Siempre opiné,no querer  ser como nadie,si a alguien debía parecer...es sin duda,a quien nunca llegaré,ni a ser la sombra de su pestaña....El.

 

 

........Doy las gracias...por mi nueva situación,por lo bien que me ha ido en el trabajo...(con lo mal que anda el Pais)

......No dudé ni un momento en "patear" la ciudad....un par de tarjetas de visita...un par de curriculum....y con las ganas de empezar de nuevo.....y....respaldada por mi positividad...y sabiendome que no se me caen los anillos por nada...lo clarito,es que no me humillaré ante nadie,aún tampoco,siendo altiva ni orgullosa.....

      ¡TODO DÁ SU FRUTO!......y parece que ahora hay buena "cosecha"....pues nada, hoy mismito fiesta,y yo "currando",ayer sabado ...igual.....y.....aún dice mi hermana:<< haber si ahora te vas a cargar de mas trabajo del que puedas>>.....¡bendito mi momento!.....¡bendito el salto a tiempo!....y bendito El....que hace de mí,el moverme y actuar por impulsos.....esos mismos en los que tantas veces he fallado,y....en el acto y siendo consciente....saber dar el giro de tuerca,para cambiar la situacion....

     Jajaja.....jajaja......ahora recuerdo el "enfado broncazo" de aquel que todo lo hace meditado,estudiado y cuadriculado.....y.....acaso a él le sale todo perfecto?....jajaja....yo no me quejo de mi mala suerte....cuando algo no me sale bien....¡no culpo a nadie!.....¡seguro....seguro....que algun paso no dí bien!......y....sin embargo....cuando las cosas me van perfectas....soy de la opinion contraria....y siempre digo: "soy una chica con suerte".......con mucha suerte.......

     ¡GRACIAS....por mi momento!.....éste,el que vivo.....mi presente,que hace estar en Paz conmigo misma.

   

 

 

 

Parecía,no llegar nunca....han sido muchos meses pensando....calibrando,algo extraño en mí....sabiendo que me muevo por impulsos.

La decision era clara y firme....lo complicado el momento.

No hace mucho leí una buena frase...<<"CUANDO LA SITUACION ES ADVERSA,Y LA ESPERANZA POCA,UN CAMBIO DRÁSTICO ES LO MAS ACERTADO">Soy de esa opinion,aun cuando tengas muchas trabas,mas siempre hay quien te frena,y te recomienda que recapacites....

¡Coño!...Yo recapacitar?.....¿qué es lo que he estado esperando tanto tiempo?.....

¡¡¡Llegó...al fin ví la luz!!!

Posiblemente no fué uno de los momentos mas duros,la discusion entre ambos,no tomó ese cariz de gritos y malos modos de otras veces...sin embargo la humillacion ¡siempre presente!....y ésta es la que me ha dado fuerzas para el gran salto,el que sabia que debia dar,y....al fin ¡SALTÉ!

Sé que no será sencillo partir de cero,bueno mejor de menos cero...y conforme está la situacion actual en el Pais....¡pero no me "amilano"! lo complicado,  me dá si cabe mas fuerza....y espero que estas no me fallen.

Desde que emprendí mi camino en el mundo laboral..(hace ya muchos años) me las he arreglado solita,jamas dependí de nadie y mucho menos me he sentido mantenida...aunque alguien ...y con nombre propio,opine lo contrario.Y tan solo por no saber valorar .......pero como puede valorar alguien que se las ha arreglado para manipular y llevarme de su lado a su antojo durante estos últimos 20 años?

¡No cuentan!....17 años de renuncia de labor asalariada,tan solo,por que,quien te pide que le sigas en su camino,y enfermedad...es la persona que mas amas en ese momento....y los 20 años siguientes a su lado y de su lado,han hecho de tí una marioneta...moviendose siempre al hilo,que quien maneja te mueve.....bien dicen que el Amor es ciego....y yo añado que hasta idiotiza,hasta el extremo,de no comprender lo que tienes delante de tus narices...por que hay quien conoce bien tu debilidad y sentimientos...y sabe entrar en cada momento.

No hay rencor...no sé lo que es....siento que aún le quiero y respeto....y por nada del mundo me gustaría verle sufrir...¡todo lo contrario!...daría...y mucho por verle feliz,mas sé que es casi imposible....quien no reconoce sus propios problemas,y...piensa...que una gran cadena de mala suerte,solo es por que hay personas que le han jodido la vida........¡MALO! ¡MALO! ¡MALO!.....pero esto ya es imposible......¿qué mas puedo yo ofrecer a quien no te deja ser TÚ misma?....le quiero...ya no es ese amor que me hizo renunciar a familia,amigos,ciudad y trabajo, solo es cariño....querer ayudar a quien sabes que necesita demasiado de tí.....le quiero no puedo negarlo,mas soy consciente que hace mas de dos años,abrí los ojos al mundo exterior,y comprendí el engaño en el cual estaba atrapada.....y yo...esa...a la que todos calificaron siempre de espabilada,de que no se me escapaba una,de que lo cogía todo al vuelo (en el sentido de una mente despierta)...he vivido ciega...y hundiendome en el fango...solo por seguir a su lado.....quien  tenga una adiccion a cualquier sustancia...siempre dirá que el problema,es de los demás...jamás reconocerá,que él, solo,es el ¡¡PROPIO PROBLEMA.!!.y que genera todo lo que sobreviene a causa  de esa queridisima y amadisima compañera(en el lugar de él la "rubia de culo frío y cabello blanco espumoso")

 

Me siento en paz...sé que no he hecho nada malo,al irme de su lado.Sé que necesito recomponerme en sociedad,sé que por mucho que me duela,verle sufrir...no conseguiré nada volviendo a su lado,sino hundirme más profundo con él.Tengo que mirar ahora por mí...ya han sido muchos años haciendolo por los demás...y cansa...agota tus fuerzas,ese no reconocimiento de entraga,amor y lucha...y lo que menos importa es todo aquello material que dejas en el camino...lo peor  es que con todo ello, quedan tambien tu ilusion....y....si muera esa ilusion..¡ES VIVIR MUERTA!....por mucho que una siga respirando.

Hoy....prefiero tener un solo ratito de felicidad completa...a vivir muerta toda una vida.

    Si con mi actuaccion le hiero demasiado.....¡cuanto lo siento!....no es mi intencion,pero es tanta la entrega y voluntad puesta a su lado,que támpoco he visto en él,al menos,que haya producido ningun beneficio.....bueno sí....el tener un sierva en todo...pero no le culpo a él....soy solo yo,y el mucho amor que siempre le tuve.....la causante de mi situacion....

 

El amor prohibido llega sin ninguna discreción

sin constacias de trabajo,sin actas,ni solteria

ni tarjeta de presentacion.

No hace preguntas,menos dá explicación

y se instala en los corazones ,sin previa invitacion.

Amor puro,amor bonito,amor sincero,amor profundo,

amor prohibido,amor del bueno...

tantos epitetos adjetivan el amor...

¿acaso no surgen del mismo corazon?

Amor de corazones sin dueño,es acaso el amor perfecto?

¿por qué no es así el amor prohibido

si tambien es profundo y sincero?

Hay amores perfectos,que nacen y con los años crecen

pero un día terminan sin razon,

sin dejar huellas,ni heridas...ni roto el corazón.

Los amores prohibidos nacen,y en egundo florecen

y...sin embargo permanecen intactos

duran toda la vida...y el tiempo los fortalece.

¿Quien osa de tildar de prohibdo un amor?

¿y por qué lo llaman pecaminoso?

¡Seguro alguien que nunca se enamoró

de un corazón que no era de otro!

¿Donde está el pecado si se ama con el alma?

¡si damos todo sin exigir nada!

¿donde la ofensa si amamos con fervor?

¡amamos con ternura...tambien con pasion!

No existen domingos..ni dias feriados

Navidades sin 25,y año nuevo sin Feliz Año

un febrero sin 14,y sin feliz cumpleaños...

¡aprendemos a vivir..con otro calendario!

¡Qué comodo amar corazones sin dueño

sin sacrificio,sin sobresaltos,ni miedos

¡Qué facil es amar  con la aprobacion del mundo

y..la bendicion del cielo!

Sentir un amor prohibido,

implica sacrificio,sobresalto...y miedo

y no por ello dejan de ser amores bonitos

amores puros y sinceros

Cuando se tiene un amor prohibido

el corazon engrandece y se llena de virtudes

se ama con respeto,tambien con dignidad

es el amor mas sincero...y solo buscas felicidad.

¿Amores perfectos...son amores impuestos?

¿regidos por absurdas normas que dicta la sociedad?

Amores prohibidos...son espontaneros

en ellos se desnuda el alma y la piel

y...si del corazon no sale

no aceptan estatutos,ni ley.

Si Dios no cubre mi corazon de olvido

ruego a Él,su misericordia y perdon

mas nunca podré borrar de mi razón

este amor tan sublime y prohibido.

 

 

POEMA SACADO DE LA PAGINA DE MORELLA JIMENEZ

 

 

 

 

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.........Esperando el alba......volver a escuchar la calidez de tu voz....esperando devolver la luz de tu rostro a hoy mi triste mirada.....solo una ligera gripe que me ha tenido apartada de poder medicarme con aquello que tan bien me recetas y aplicas a la perfección....."tu blanca sonrisa y el brillo de tus ojos"....no....no quiero nada mas.....me sobra y me basta.....

      He sentido......más que un ligero alivio al saborear esas tus palabras.....que....aun estando en la distancia....palía mas que cualquier "droga de laboratorio".Son ya muchos dias cariño.....y ambos nos necesitamos....hemos hecho el uno del otro el manantial y la fuente donde saciad nuestros mas intimos y tiernos deseos.

    Se hace largo...muy largo.....ese tiempo que tan ligero pasa cuando estamos cerca el uno del otro.....hoy lo siento interminable....me fallan las fuerzas por el alimento no recibido....ese que tú me dás......

.....Y sigo esperando el alba.....y,sé que a no vendrás....mas existe esa fuerza...que sin duda alguna.....a tí me acercará.

 

Martes 8 septiembre.

 

......Ayer pude comprobar...mis sentimientos.....mis verdaderos sentimientos hacía la persona,que hoy tengo a mi lado.....sin embargo el mal trago que pasé,fúe un estimulo en él,para que tambien desnudara los suyos hacía mí.

   Dice que me quedé blanca,helada,sudando y con grandes temblores...¡se asustó!...y creyó que me habia dado alguna lipotimia.....¡no recuerdo nada!...¡solo sé que quería morirme!...recuerdo como su celular temblaba en mis manos,al leer un msm...dirigido hacía alguien,que yo sin saber quien ,ni como,interpreté a mí manera....claro que lo que allí estaba escrito,habia salido de mi chico....y para mí...fué hundirse el mundo a mis pies.....

   Su explicacion segun el..no era una justificacion....no tenía por que esconder nada.....

  Sé como y cuanto le Amo,si yo he apostado por él...y mi vida al lado de quien comparto normalmente está como está...de alguna forma, la estoy viviendo así...solo por poder disfrutar mucho mas tiempo de su compañía.

  De igual manera......no soy quien,para pedir y querer..........¡SI!.....¡SI!.....¡puedo ofrecer!..y por ello quiero recibir lo mismo....¡entrega absoluta!

.....Y cómo pasa el tiempo...y todo sigue igual.....tormento,encrucijadas...amores...esperanzas...

 

     Vino a mi la nostalgía,el recuerdo,es todo cuanto queda,de lo que sin duda he perdido...bueno mas que perdido,no adherido,¡no! ¡no!....¡ya no quiero su cariño!...nunca lo tuve,aunque él lo crea así.No sentí su entrega,solo me acostumbré a lo que sin duda,conocí....(lo desconocido imposible apreciar y valorar)

      Cuando entra en tí,aquello.que por no conocer,crees que no existe...¡te rebelas!,intentas apartar,y el daño que produce,es mucho mayor,que el que uno puede suponer que hace a los demás...(si estos lo desconocen ,nunca sufriran)...No salvo mi culpa,si es que la tuve..no me justifico.....¡solo intento comprenderme a mí misma!...

     Me siento rota,vacia,es imposible dar forma,a algo que sin pretenderlo siquiera...alguien rompe en mil pedazos.....¿cómo no ser parte?...¡No,no quiero seguir en esto!...ya no hay NADA DE NADA...

   El comportamiento bipolar,en su caso no lo entiendo,esto en él no es una enfermedad...su enfermedad no genera estas situaciones,su enfermedad solo degenera musculos y articulaciones.

   ¡Voy a volverme loca!...sus ataques verbales..( ¡NO!...físicos es incapaz) sus palabras serenamente pronunciadas...hacen daño..¡mucho daño!...y causan mucho mas dolor,cuando al dia siguiente,despues de la "gran tormenta",en el mismo tono de voz....serenamente pronunciado...te estrecha en sus brazos y dice: "pase lo que pase,te quiero muchisimo"

 

   No.....no sé cómo lo hizo,me tengo desconocida desde hace tiempo...ó su fuerza de convicción ha sido mas fuerte que mi mente de captación....esa...esa,por la que todos me dicen "las coges al vuelo"......Alguien disparó flechas de amor camufladas,alguien manipuló la dirección de estas,alguien quiso que yo pasara por allí....y...él allí se encontrara.Pero gracias a la misma intriga,y despues de muchos años,alguien supo hacer volver a brillar la luz en mis ojos,alguien que sin duda,guía mis pasos....¡Segura!...estoy segura que la rebelde fuí yo.

    NADA DE NADA....<< Todo son "causalidades">>

 

 

domingo 23 agosto 09

 

              Es absolutamente desconcertante.......le llamo al movil veintitantas veces...no descuelga.......habiamos quedado en ello cuando llamé la primera vez a las 21:45 de la tarde-noche.Estaba simpatico ,dicharachero,....¡nada,aquí echando la partida con mis amiguetes!....¡vale que nos quedamos a cenar por aquí...si me retraso,ya sabes por qué!.....¡venga vale....diviertete,cuando vallas para casa me haces una llamada!

    ¿Una llamada.......?¡HICE MIL LLAMADAS!......el tío o no se entera.......ó........¡justo!....el muy....ni siquiera se preocupa de descolgar.

  Llego a casa sobre las 12:35,en principio pensé que no estaba,igual habia salido con los hijos como otras veces.......pero,¡no!...me lo encuentro en su sillón habitual,su cervecita en la mesa,su cigarrito,descamisado y el telefono parpadeando avisando de llamadas perdidas....¡no soy gilipollas!.....¿Pero me quieres decir por que no me coges el tlf!....¡por que no me salen los huevos!,me contesta-.......y aquí empieza la batalla,te vas a mitad de tarde,vienes casi a la una,mañana te vas a la parcela de tu hermano,hace poco 15 dias de vacaciones con tú familia....¡chica,para solo....solo!.....ah,sí? respondo.....¿verdad que duele que te dejen continuamente una y otra vez solo?......¡Pues chico,he pagado con la misma moneda!.....tú me dices,que estoy rara,que llevo así desde octubre pasado,¡pero ay amigo!....yo me he sentido sola ,¡siempre!.....no me acompañaste a ningun lugar,a todos me acostumbré a ir sola,incluso eventos familiares,(bodas,bautizos..entierros)....¡SOLA!....¿verdad que jode?....a tí lo único que te importa es entrar en casa y verme aquí....tumbada en el sofá....y hecha una piltrafa.....y como mucho....que me valla contigo de acompañamiento a cualquier "bareto del barrio"....pero desde hace tiempo decidí ser YO....y tener opinion,y saber qué quiero hacer con mi vida.....¡y mira por donde....¡QUE QUIERO VIVIR!....y no seguir muerta...solo a disposicion del señor de la casa...

                       ----Me dice:

  ¡Que sepas....que he cortado la luz de tu estudio!....y si quieres seguir trabajando,te llevas los "trastos"casa de tu madre.....allí con ella puedes trabajar lo que quieras......¡pero será cabrón!....y que tiene que ver mi familia en esto?...¿no pasas tanto tiempo con ellos?...¿no son ellos antes que yo?.......¡no, sabes tú que eso no fue nunca así!...me enfrente muchas veces a ellos.....y recuerda...que por tí....abandoné una empresa donde se me tenia reconocida,abandone ciudad,abandoné amigos.....y abandoné familia.....y eso....sabes...lo hice solo por tí....por seguirte,por que te quería....y por que tu dispusiste que donde mejor estariamos por tu enfermedad sería viviendo en la costa......¡y lo hice!...y no me importaron las voces clamorosas de todos los que me dijeron que estaba loca...que no sabía lo que hacía.....que como se me ocurria hacer semejante locura....

   ¡Lo hice!......y...¡me arrepiento!...por que a la minima de cambio,me sacas el tema....¡esto es mío por que lo pago yo!....¡pedazo cabrón...mi trabajo no cuenta?......mis trabajos que tuve en la costa no cuentan?.....aquello que con tanto esfuerzo y madrugadas...me ví obligada ha hacer?....¡y no por falta de recursos...bien lo sabe Dios que no.....sino por no sentirme tan sola dia tras dia...paseo,tras paseo...y días de sol y playa......¡por que sí,eso esta muy bien!...pero cuando estas de vacaciones...o tienes ya setentaytantos....y tú vida resuelta.....Pero una mujer con 30 años...no puede dedicarse a la vida contemplativa...cuando ha estado desde los 17 trabajando y sin tener que agradecer nada a nadie.......y sabes qué.....de poco me sirvió,.....hoy...visto como estan las cosas.....hace unos días me dices que a la puta calle,hoy que me valla con el trabajo a casa de mi madre......y mañana no sé si me daras una patada en el culo....y adios muy buenas.....

  ¡Tu sabes que nunca te echaré a la calle que antes de eso...¡me voy yo!....es mas...voy a pedirte un favor....¡escuchame:DEJAME......¿que te deje yo?....¡DEJAME TÚ!.......vale si tú no lo haces, lo haré yo....pero así ya no quiero vivir contigo....¡de acuerdo!...tu mismo!.....¡no entiendo nada!  esto es como las peleas de siempre....cuando se le pasa el "efecto birra".....como si aquí no hubiese ocurrido nada.....

 

¡Está claro que no actuo como el estaba acostumbrado!...es evidente para él que no soy la chica docil que siempre manejo....que por evitar discusiones a contratiempo...siempre cayé,cedí,....y claro ...¡yo soy la extraña!....el como su vida....sus formas y su concepto de vivirla es siempre igual....me levanto tarde,me voy de paseo,me tomo mis cañitas,me echo la partidita,llego a casa que está bien organizada,mi señora me tiene la ropa limpia,la mesa puesta,mi siestecita diaria(esa es sagrada)otro paseito a la tarde,vuelta a casa...mas cervecitas...mi señora en el estudio trabajando...vuelvo a salir........¿TIO.....ESO ES VIDA?...¡vale lo admito!...tienes una enfermedad degenerativa....pero haces algo para que tu calidad de vida y la mia mejore?.....haces algo para tener ha tu mujer contenta?....has sabido agradecerle todo cuanto entonces hizo por ti?......¡no tu no tienes fallos,tu no tienes errores,cuando algo no sale bien...dices que no hemos tenido suerte.....¿seguro?....si las cosas se hubieran hecho de otro modo.....¡sería distinto!...pero es mucho mejor...sacudirse las culpas...y si algo no funciona..o no marcha bien....¡pues tuvimos mala suerte!.......¡no,no comulgo con esa idea!....y..yo...a pesar de mis errores y equivocaciones,que sé que han sido muchas......¡yo soy una chica con suerte!.....¡con muchisima suerte!....y la tuve desde que nací........asfixiada...y sin aliento....mi madre,a base de azotacitos en el culo...y palmaditas en las plantas de los pies...consiguió,escuchar el llanto de inicio en la vida......y he seguido llorando...muchas...muchas veces.......¡pero soy una tia con suerte!...vine a la vida...¡Y VOY A VIVIRLA!......de una forma u otra,hace tiempo que empecé a ser yo....ya no para hacerle la vida agradable a los demás solo...oh no!...ahora quiero vivirla,por y para mí.....no cro que a estas alturas de mi vida....se me vayan dando muchas oportunidades...solo es cuestion de saber aprovechas las "causalidades" que pasan por mí....por que nada es casual...todo es "causual"

 viernes 21 agosto

 

¿Donde esconder la alegria.....?

¿el amor que siento hacia él..?

¡que nadíe sepa su nombre!

¡qué nadie lo pueda entender!

¡mirar mi orgullo y mi gozo!

¡las ganas de hacer el bien!

¡mirar el brillo de mis ojos!

y....que no sepan que existe él.